婷泊之处。
在天涯看到一帖子，看了很久。《818你曾为心爱的人做过，现在看来特犯贱/弱智的事情》，23页，每一楼都有一场刻骨铭心的片段，还在不停更新，痴情人那么多，怎会如此多的人受伤害。我患得患失的心忽然就平静，似乎一瞬间领悟，如此爱，爱到失去了自己后往往不都是失去对方的最终结局么？人总是贱的，这大概就是劣根性吧，越是得不到越想得到，往往在身边的却不懂得珍惜。我得时刻告诫自己，再爱一个人，不能超过爱自己，无论如何，不能犯贱。
晚上终于做了那道宫保鸡丁，准备材料用了很长时间，不过总算半成功了，味道不是特别好，不过也有点像了，哈哈，做菜的感觉真是其乐无穷啊。
思念是一种，很玄的东西，如影随行。
思念的感觉，你有过吗？其实有时候我甚至希望你不认识我，或者我们只是朋友，而你，是我的暗恋对象。我只是远远看着你，暗暗喜欢你，不让你发觉，也许会在你路过的地方等你，只为看你一眼，或许你会有女朋友，而我酸溜溜得嫉妒着，心想，如果我是她我该有多幸福呀。
而现实，我就是那个她，你确实也给了我很大的幸福。可每当我感觉将要失去你的时候，却怎么也会有那么大的痛苦呢？
请原谅我又矫情了，今天明明是我和朋友在外面吃饭，明明是我和朋友看电影到很晚，可我还是那么难过。难过的仅仅是你不愿陪我看电影，难过的仅仅是你没有担心我为何那么晚没有回家。尽管我知道你不喜欢看电影，尽管我知道你只是很累睡着了。无法控制自己的情绪大哭一场，呵呵，这是公主病吧，我这么敏感，和我相处你肯定累的吧？我多想少爱你一点点，如果我不那么爱你了，也许就不会这样了，是么？
要命了，我真是太没出息了太没出息了！今天的任务几乎都没有完成，就因为他晚上来我家了，于是打乱了我所有计划TOT，没办法呀，谁让我喜欢跟他在一起呢，他一来我就屁颠屁颠的，狗腿地端茶倒水了，于是菜也没做，瑜伽也没练，啥啥都没干，就光顾着跟他一起看电视了TOT抽打自己一百次，以后不准这么没出息！
今天在Q上遇到小G，她今天很不开心啊，国考没有过，对她打击很大，毕竟她付出很多努力的，不过她是个坚强的女孩子，相信她很快就是振作起来，重新努力的。
看到大家那么上进我真的很羞愧，我不能再这么游手好闲混吃等死了，我不要这么平平淡淡过一生，不要生活里将来只剩下老公孩子，我也需要为我的将来做打算。
刚和爸吵架，准确说是听他一个人在吼，其实这样我几乎已经习惯了，不间断就会来一次。往往是一件很小的事情惹火了他，然后他开始歇斯底里，再翻出老黄历所有看我不顺眼的事情，自己越说越气，到最后再说被我气得快爆炸。我也很受不了他这样的脾气，虽然没有像他那样大叫，但心里也是窝着火，还无处发泄。每到这个时候我便会想，如果我是我妈，一定没办法跟有这样脾气的人过一辈子，每次他这样发脾气给我的感觉都是精神病发作，我无论如何也无法跟这样的人一起生活一辈子，即使已经与他生活了20几年。
BF的爸爸今天来这儿了，明天BF带他去医院例行体检，他们来吃晚饭，我几乎没说什么话，我讨厌自己的不会交际，多希望自己跟那些自来熟一样无论跟谁都能聊得来，打成一片，而我总是把气氛弄尴尬，我总是太紧张，害怕自己说错话，所以干脆少说，这一来气氛便很僵硬，哎
今天给自己列了一堆计划，还是没有全部完成，高估自己了。虽然一直忙个不停，可还是止不住想他，纠结为什么他在Q上不说话，纠结为什么不说晚安就下网了，啊我真是神经病，连我都觉得自己矫情了。换我是个男的我也受不了我自己。可是不是说多做其他事情就可以分散注意力不想他的么，都是胡扯的吧！我TM连做瑜伽的时候都忍不住，哎，今天太浮躁，这样不行不行，大概一切都需要时间的吧，我现在的心态还无法平静，慢慢来吧。
记得以前在一个帖子里看到，说一个女人若想活得精彩，无论怎样，首先得知道自己想要什么。而我想要什么，我一直不知道。不知道从什么时候开始，我越来越趋于平淡，身边的朋友一个个结婚生子，也开始觉得那样的生活也许是自己想要的，大概是老了吧，开始追求所谓的“平平淡淡就是真”，而我真的能够做到么？我不会后悔么？
他曾经问过我，每天这样没有追求的过日子，是否会觉得不安。是的，我是不安的，我也不是没有想过要付诸于行动，可总是被惰性打倒。也许是因为我的退路太多，又或者太害怕失败，害怕付出了却得不到回报，所以每天混吃等死过日子却浑然不觉。在之前的一次谈话，让他说出对我的不满，他只说了，在我身上没有看到向上的感觉。他是个很上进的人，很有事业心也一直在追求自身的进步，看到他那么勤奋其实我是羞愧的，而愚蠢的我，却只考虑他是否爱我，如果真的爱我应该接受全部的我，呵呵。其实这样的我，我自己也无法接受呀，自己都没办法爱自己了，别人又怎样会爱呢，又有什么是值得别人爱的呢？
感觉我的人生是不停给自己希望，然后不停让自己失望的过程，我不想这样，在豆瓣习惯组开了个贴，但愿能坚持下来，每天做点有意义的事吧，做个讨自己喜欢的我吧。
这会心情很不好，好吧，我又矫情了，他关上门的那一刹那，我眼泪立刻就掉下来了，当然，这些不能让他知道，他一定觉得我很不可理喻吧，其实，我自己也觉得。我是从什么时候开始变成这样，仅仅是因为他要回去睡觉或者准备晚上上课的事情我就不高兴。是的，我生气，其实我气的是自己，气自己为什么这么没出息。
“如果你爱我，你会无论何时都想和我在一起吧”“哪怕什么事都没有，很无聊，但是只要两个人在一起就会很开心吧”“我喜欢看电影，如果你爱我，即使你不喜欢，可你还是很乐意陪我一起看的吧？”“可你现在宁愿一个人睡觉上网，也不愿意和我在一起了，你不爱我了是不是，是不是？”
尽管知道不理智，可这些问题还是不停跳出来，阻止不了自己去想。最近看那本《男人来自火星，女人来自金星》，真的很多像我们，我知道了男人和女人的思维果然有这么大的区别，上面有种说法，男人一段时间后便会进入“洞穴”，即所谓的一个人的空间，这个时候他想要一个人静一静，而唯一让他尽快走出洞穴的方法便是让他去。女人一段时间后便会有低落期，这个时候要得到很多安慰以及鼓励。于是，难道你需要进入洞穴，而我进入低落期了么？
人真的是很奇妙，相处需要太多的技巧，最近的自己让我很失望，自从爱上了他，我似乎变成了另外一个我，时时刻刻牵挂着他，观察他的喜怒哀乐，纠结他说的每一句话，害怕有一天失去了他。而我忘了我自己，也忘了当初吸引住他的我，也是曾经的那个我啊，我多想找回我自己，曾经自以为成熟，理智又不乏趣味的我，比起现在成天念着一个男人，患得患失的自己要可爱太多。
小G的Q空间上更新了一篇文，题目是《难过了，就蹲下来，抱抱自己》，世事无常，我们最终能够依靠的只有我们自己，无论如何，我要找回我自己。
日记不停写了删，删了又写，虽然预料到这篇以后也许终将会被自己删去，但我还是想记录下来，此刻的心情，即使不能保存，也就当此刻的情绪发泄吧。
也许是老了，越来越害怕时间的逝去，对于2010年的到来，快得有点不知所措，似乎昨天还在这里写09年的计划呢，怎么转眼就2010了呢。不过回想过去那一年，也不短呀，经历了那么多事呢，09年对于我来说是丰富的，这一年，我遇见了他，也许会和我共度一生的人。
他是我遇见的第一个萌生结婚念头的男人，虽然之前也有交往一些以结婚为目的的相亲对象，但总感觉找不到我要的“丈夫”的感觉，也曾经以为再也找不到了，往后的日子就一个人过着吧，或者随便找个人凑活吧。直到我遇见了他。我亲爱的S。
认识的途径很俗套，相亲。这是我不喜欢的相识方式，曾经非常抵触，不过幸好，这次我没有拒绝，我遇见了我的真爱。如今，我们相识了10个多月了，经历过最开始的热恋期，也有过争执，现在的日子算平淡而幸福。真希望我们能一直走下去。
